First

  • Une année dans la peau d'un chat drôle et cynique !
    "Je me présente, je suis un petit chat de 6 mois, vif, intelligent, beau, facile à vivre et modeste. Après avoir bourlingué de foyer en foyer, je viens d'être recueilli par une famille tout à fait détestable. Je ne connais pas leur nom, appelons-les la famille Crétin, ça leur va à merveille. Je vais vous raconter mon quotidien."
    "22 novembre, 75e jour de captivité. Ce matin, action coup de poing ! J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps sur leur lit. Cette action barbare est nécessaire pour faire comprendre à mes geôliers de quoi je suis capable. La mission a lamentablement échoué, ils se sont extasiés bêtement à grand renfort de paroles onctueuses et condescendantes: "mais quel bon chat, c'est un bon chasseur, ça !". Je crois que je vais devoir monter d'un cran en violence..." Ce chat, vous allez l'adorer ! Ou le détester !!!

  • Découvrez les nouvelles aventures d'Edgar, chat acariâtre avec le tome 3 du Journal intime d'un chat acariâtre ! Edgar voyage...
    C'est le jour du grand départ en vacances pour Edgar et sa famille, direction la Thaïlande !
    Partir si loin de chez lui est un véritable cauchemar pour notre chat acariâtre si casanier. Lui, le chat de luxe, va devoir voyager en soute, dans une cage au milieu d'autres animaux plus ou moins exotiques, supporter la chaleur moite d'une île thaïe, découvrir de nouvelles odeurs, prendre de nouvelles habitudes...
    Mais, peu après son arrivée, lors d'une promenade autour de l'hôtel, Edgar se perd. Il erre, seul dans la jungle, avant d'enfin trouver refuge dans un temple, accueilli par une communauté de chats sauvages, au milieu de moines bouddhistes...
    Un
    voyage initiatique pour Edgar, un dilemme entre vivre en liberté ou prisonnier du confort citadin (mais d'un délicieux canapé si moelleux....)
    Une véritable remise en question de son statut de " chat domestique ", une ouverture au monde qui le rendra plus tolérant et moins méchant...
    enfin, rien n'est moins sûr...

  • Enfin la version illustrée du Journal intime d'un chat acariâtre ! Dans ce livre à mourir de rire, et très joliment illustré par Rita Berman, découvrez le quotidien d'Edgar, un chat hors du commun... et pourtant si réaliste ! Vous allez adorer le détester ! *
    " Je me présente, je suis un petit chat de 6 mois, vif, intelligent, beau, facile à vivre et modeste. Après avoir bourlingué de foyer en foyer, je viens d'être recueilli par une famille tout à fait détestable. Je ne connais pas leur nom, appelons-les la famille Crétin, ça leur va à merveille. Je vais vous raconter mon quotidien. "
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    " Ma devise : un esprit sain dans un coussin. "
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    " Quand je m'ennuie, je mange. Quand je suis heureux, je mange. Quand je suis triste, je mange. Mais qu'on ne vienne pas me dire que je suis gourmand, ça va m'énerver, et quand je suis énervé, je mange. "

  • Plus qu'un livre... un cri ! " Allez tous vous faire enculer. " On le pense souvent... Mathieu Madénian se lâche pour vous et dénonce, avec son sens aiguisé de la formule, plus de 1 000 personnes et petites choses du quotidien qui nous agacent un peu ou nous pourrissent carrément la vie :

    Les banquiers qui te demandent de leur faire confiance mais qui attachent leur stylo avec une petite chaîne.
    Les gens qui disent " lol " à l'oral au lieu de rire.
    Les gens qui n'en ont que pour une seconde.
    Les piétons qui traversent au rouge et qui te regardent en te faisant stop de la main : mec tu n'as pas de supers pouvoirs ! Je peux t'écraser si je veux !!!
    Le mec chez Facebook qui s'est dit que ce serait sympa de nous proposer notre ex en ami.
    Les pilotes d'Air France qui se rendent toujours compte qu'ils ont des revendications salariales pile le premier jour des départs en vacances.

  • Un autre ton pour parler de la maternité : halte aux clichés, halte à la guimauve !
    Vous allez adorer cette mère imparfaite un brin égoïste... mais tellement drôle ! "J'ai mis mon réveil à 5h30 ce matin parce que j'ai lu que le monde appartient à ceux qui se lèvent tôt. Je me suis levée pour méditer mais je me sentais tellement seule dans mon salon (même le chien dormait) que j'ai finalement réveillé les enfants à 5h33. Je leur ai fait croire qu'il était 7h30, l'heure d'aller à l'école. Ils m'ont crue :-) "
    "Ce soir, j'ai donné des pâtes à manger aux enfants. Ça fait 4 soirs d'affilée!"
    Grâce à ce livre, vous verrez une nouvelle facette des mères d'aujourd'hui !

  • Le retour du chat acariâtre dans de nouvelles aventures poilantes !
    Dans ce livre à mourir de rire, retrouvez le quotidien d'un chat hors du commun... et pourtant si réaliste ! Après avoir bourlingué de foyer en foyer, Edgar est maintenant bien installé dans la famille Crétin. Mais son petit confort va bientôt être perturbé par l'arrivée d'un... bébé !" 7 avril Ça y est, Séverine est de retour à la maison avec le bébé. Je ne suis pas vraiment un froussard mais le bébé me fait un peu peur. C'est la première fois que je vois un humain de cette taille-là. Il est aussi petit que moi mais bien moins mignon. Il est tout rose, sans poils et son langage est des plus primaires. "

  • " - C'est un signe ! - Oui, mais de quoi ?" Avec ce livre, apprenez à décrypter les comportements des gens qui vous entourent... en vous amusant ! Vous vous grattez le nez ? Vous êtes gêné.
    Vous vous touchez les cheveux ? Vous êtes amoureux.
    Vous ouvrez la bouche en disant Anha Anha Anha ? Vous allez éternuer.
    Dans la vie, tout est signe. On voit alors toute la force qu'apporterait leur décryptage : connaître pensées et intentions secrètes. Découvrez les signes que vous êtes un mec, une fille, célibataire ou avec des enfants, Emmanuel Macron, que vous êtes formidable, une connasse, que vous devriez mettre fin rapidement à ce premier rendez-vous, que vous êtes mort...
    Et c'est qui qui maîtrisera tout et tout le monde ? C'est vous ! Vous saurez enfin si oui ou non votre partenaire va vous tromper. Si oui ou non vous allez vous faire virer. S'il va vous rappeler ce soir ou plutôt demain après-midi vers 14 heures. Si vous avez des amis ou pas. Et si vous êtes en train de regarder TF1 ou pas. Si oui ou non vous avez une vie de merde...
    Amour, drague, sexe, vacances, sexe, famille, actualité, sexe... tout y passe. Devenez un devin du comportement, un décryptologue, un expert es signes, un véritable Signator de la vie quotidienne :)

  • Quand " la réalité dépasse l'infraction... " Plus de 400 brèves de tribunal et de police ! " L'une des victimes précise qu'elle a trouvé son voisin mort dans un état grave. "
    " L'homme se décida à dire toute la vérité, qui n'était qu'un tissu de mensonges. "
    " La femme étendue morte sur le sol ne semblait pas en possession de toutes ses facultés. "
    " Ma femme dit qu'elle veut me quitter, mais elle ne peut pas me quitter vu que je ne suis jamais là ! "
    Et plus de 400 perles extraites d'authentiques déclarations de justiciables, agrémentées de commentaires des auteurs !

  • Pour réécrire l'Histoire, l'imagination des élèves est sans limite !
    Les élèves réinventent chaque jour l'Histoire. De la création du monde aux conflits récents, leur imagination est sans limite. Retournez sur les bancs de l'école et découvrez ces erreurs insolites, couchées sur le papier par des élèves drôles et inventifs. À mourir de rire !
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    CACHOTTIERS
    Les Égyptiens écrivaient avec une écriture spéciale pour que les Français ne comprennent pas
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    POUR LA DIFFÉRENCIER DE GUILLAUME TELL
    Son nom de Jeanne d'Arc, c'est parce qu'elle n'a jamais su se servir d'une arbalète.

  • Pseudos à éviter, premiers contacts improbables, signification des réponses par smileys ou simples " lol ", idéalisation d'un internaute, stress du premier rendez-vous... Jamais Meetic, Tinder ou "Adopte un mec" ne vous auront fait autant rire !Avant, il y avait les bals, guinguettes et autres fêtes populaires. Puis sont apparues les discothèques et boîtes de nuit. Aujourd'hui, ce sont les sites de rencontre qui sont la pointe de la modernité en matière de recherche amoureuse !
    Caroline Michel, journaliste psycho sexo, décortique avec humour toutes ces situations cocasses issues d'une ballade virtuelle sur Meetic, Adpte un mec ou encore Tinder.
    " Il était tout petit en vrai " (réflexion très courante d'une fille à ses copines après un rencard avec un homme qui n'avait pas mentionné sa taille online et se trouvait donc petit en vrai).
    " Quand on finit sa vie avec son premier amour, c'est souvent qu'on l'a retrouvé sur copains d'avant et non pas parce qu'on est resté avec lui ! "
    " C'est sûrement cool de s'inscrire sur Gleeden si on veut tromper son mec, mais moi il faut d'abord que je m'inscrive sur Meetic pour le trouver ! "

  • Poils, sexe, sueur, pet, morve, anus... Des infos aussi osées que drôles ! Dans un livre avec un vrai bandeau en forme de slip !
    Certaines parties du corps, leurs sécrétions ou leurs secrets inavouables inspirent depuis toujours de bonnes blagues graveleuses. L'homme est ainsi fait : rien de tel que tout ce qui est sexuel ou répugnant (ou les deux à la fois !), pour inspirer commentaires gratinés et intarissables délires.
    Les texticules (petits textes) composant ce joyeux recueil sont toujours finement documentés, élégamment rédigés, tour à tour pétaradants ou décalés. Lorsqu'il s'agit de faire rire, le mauvais goût est toujours le meilleur. Alors, allons-y carrément !
    Quelques exemples? DÉFINITION BIBLIQUE DU SOUTIEN-GORGE
    Il soutient les faibles, maintient les forts, ramène les égarés.
    DE PROFUNDIS
    " L'Esprit seul peut sonder les profondeurs de l'être " disait saint Paul. L'invention du toucher rectal a, depuis, ouvert une autre voie.
    PRÉHISTO-PQ
    Durant la préhistoire, l'homme se torchait avec ses mains, dessinant, avec le surplus, des bisons sur les parois des cavernes. Si ses cheveux étaient assez longs, il s'essuyait avec. Il usait aussi de cailloux avoisinants. On comprend donc pourquoi l'âge de la pierre polie a représenté un gros progrès par rapport à l'âge de la pierre taillée.
    FOUILLE AU CORPS
    Le plus gros pénis répertorié serait celui d'un Américain (24,13 cm au repos, 34,29 en érection). L'homme raconte qu'il été arrêté un jour dans un aéroport comme porteur d'un objet suspect.

  • Se faire réformer P4, s'en griller une dans le wagon fumeur, enclencher le mode autoreverse de son walkman... : toute une époque !
    Du quotidien des années 80 à aujourd'hui, le temps s'est comme accéléré : beaucoup de choses ont changé, d'autres ont disparu. Découvrez 150 souvenirs pour décider, une bonne fois pour toutes et dans la bonne humeur, si oui ou non c'était mieux avant !

  • Les Français ont été élus pires voyageurs du monde. En voici la preuve ! " Finalement, ce que j'aime le plus en vacances, c'est imaginer mes collègues au bureau. "
    " Les pyramides, quand t'en as vu une, tu les as toutes vues. "
    " Nous, quand on loue notre mobile-home, on emporte la déco du salon pour se sentir bien chez nous. "
    À l'aéroport, dans le train, sur la plage ou lors d'une visite guidée, les Français savent se faire remarquer. Avec ces perles de touristes à hurler de rire, vous comprendrez pourquoi les Français ont été élus pires voyageurs du monde !

  • Un guide humoristique et décalé pour rire de votre tristitude !Qui peut se targuer de survivre tout l'hiver sans se dire au moins une fois " C'est la déprime, je suis au fond du seau ! " ? PERSONNE ! Grâce à ce livre, on peut enfin rire des moments où on se sent tout raplapla. Cet anti-guide du bonheur est l'arme idéale pour rire de sa morosité lorsque les jours raccourcissent et que l'heure de la soupe de potimarron a sonné.
    Sous forme de guide pratique illustré très vivant (paradoxalement), il comporte des psycho-tests décalés, des pages shopping pour bien réussir sa dépression hivernale, des conseils pratiques (comment plomber une soirée avec brio, que faire lorsqu'un autre être humain vous prend en affection, comment utiliser à bon escient les réseaux sociaux...), des pages coloriages spécial dépression, des pages de jeux et de nombreuses autres rubriques foutraques (cuisine, lexique, enquêtes, conseils psy...) qui vont vous donner envie de bien entretenir votre déprime pour continuer à en rire !

  • Un dictionnaire des people et hommes célèbres, hilarant et politiquement très incorrect !Un dictionnaire des people et hommes célèbres, hilarant et politiquement très incorrect ! De "A" comme "Adam : inventeur du nudisme avec sa femme Ève" à "Z" comme "Zahia : blonde plantureuse qui a connu la célébrité grâce à une passe décisive", en passant par la lettre "C" avec "Claude François : bon chanteur, piètre électricien" et "Moïse : il déchirait sa mer" : voici le dictionnaire irrévérencieux des people, un ouvrage dans lequel toutes les célébrités, présentes et passées, en prennent pour leur grade !

  • Halte aux papas-poules, bienvenue dans la réalité !
    Après le Chat acariâtre, voici le journal intime d'un père légèrement irresponsable, mais tellement drôle ! 29 janvier "Salut, moi, c'est Frédéric ou Fredo pour les intimes. Je viens d'avoir 35 ans et j'ai déjà 2 mômes en bas âge. Léa, bientôt 7 ans, une gamine tout mimi qui n'hésite pas à se rouler par terre quand on lui refuse quelque chose, bref une petite peste. Et Hugo, mon fiston, petit gigot fraichement né.
    Ah oui, j'oubliais, je partage ma vie avec Isabelle. On a eu une super vie de couple, et maintenant, on va former une super famille, et c'est loin d'être gagné !"
    Le ton est donné: ce père va vous faire vivre son quotidien, avec une bonne dose de second degré !
    Les textes de Fred Bear et les illustrations de Pacco créent un univers plus vrai que nature. Vous allez certainement vous reconnaître un peu dans ces situations !

  • L'anti-guide des prénoms... ou comment mettre du piment dans la vie de son enfant !Depuis 1993, l'officier d'état civil ne peut plus refuser d'y inscrire un prénom. Les Français se sont engouffrés dans la brèche et enrichissent chaque jour les carnets des naissances de leurs inventions et autres libertés orthographiques.
    Ce livre recense avec humour près de 1 000 prénoms tous plus étonnants les uns que les autres.
    Loverziano, Boghosse ou Stedywan ? Kissmy, Djustyne ou Anisette ? La course à l'originalité est sans limite ! EN BONUS : des conseils pour créer un prénom vraiment unique, les clés pour comprendre les Mamounes, toutes les dernières tendances...

  • L'indispensable manuel d'autodéfense en milieu professionnel !
    Comment avoir l'air indispensable même quand on est en charge du placard à balais ? Comment vous faire bien voir sans être vu ? Comment minorer vos échecs et faire de vos succès autant de victoires éclatantes ? En bref, comment, en temps de crise, survivre dans la jungle de l'entreprise ? Autant de questions auquel ce guide "pratique" et décalé vous permettra de répondre... un petit manuel bourré d'humour pour laisser passer l'orage, bien caché derrière la machine à café...

  • 3650 blagues

    Collectif

    La méga compile ! 10 blagues par jour, 1 blague toutes les 2 heures (en comptant les pauses) ! 3650 blagues est LA bible indispensable pour une rentrée dans la bonne humeur ! Devinettes à la con, perles en tous genres, humour noir, blagues machos, idées pour emmerder ses collègues, blagues de blondes... On peut rire de tout, ce livre en est la preuve.

  • Bienvenue en milieu hostile ! Vous n'envisagerez plus jamais votre vie au bureau comme avant...
    La vie professionnelle est une jungle, et l'entreprise un territoire hostile dans lequel, après avoir lutté corps et âme pour y entrer, vous allez devoir surivre. Coups bas, alliances, immunité, confort, calculs ou stratégies, vous ne pouvez décemment pas entrer dans le jeu sans en connaître les règles, les astuces et les petits secrets. Ce guide est pour tous ceux qui font leur entrée en mileu hostile, mais aussi pour ceux qui le hantent depuis si longtemps qu'ils en connaissent les moindres recoins... croient-ils. Et parce que nous passons un tiers de notre vie au bureau, ce guide vous sera on ne peut plus précieux !
    Pourquoi bosser fait grossir ?
    Survivre au pot d'entreprise
    Nos pires collègues : mode d'emploi
    Top 5 des choses qui gâchent la vie en openspace
    Survivre au 24 décembre au bureau
    Astuces pour égayer le lundi matin
    ...
    Et nombres d'autres rubriques et conseils plus hilarants les uns que les autres.

  • Une année dans la peau d'un père Noël drôle et méchant !Dans ce livre à mourir de rire, découvrez le quotidien d'un père Noël hors du commun... Vous allez adorer le détester !
    2 décembre RDV avec comptable.
    Comment accroître notre marge ? Fabrication de jouets en chine : proposer baisse des salaires des enfants contre le lot de poupées inflammables refusé par Toys'R'us ?
    7 décembre : Mon rhume ne passe pas : acheter du rhum.
    15 décembre : À tous les mioches qui m'écrivent " Petit
    papa Noël ", leur répondre de bien vouloir m'envoyer une photo de leur mère pour que je puisse leur dire s'il y a une probabilité que je sois leur père... ou pas !

  • Attention ! Humour trash pour adultes consentants !
    Les blagues, devinettes et histoires drôles les plus coquines, sexy et osées sont condensées dans ce recueil sans tabou !
    OLÉ OLÉ
    Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
    Une vache folle.
    ACCESSOIRE
    Qu'est-ce qui passe entre les seins, s'allonge avec la main et entre dans un trou ?
    La ceinture de sécurité !
    GIRLY
    Deux copines discutent :
    - Quand tu fais l'amour, toi, tu lui parles, à ton mari ?
    - Bah, s'il me téléphone, oui !
    ANATOMIE
    Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur deux choses à la fois. Si, si...
    MÉMOIRE
    Quand j'étais petit, Dieu m'a laissé le choix d'avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque.
    Mais je ne me rappelle plus ce que j'ai choisi...

  • + de 1 000 vannes pour toutes les occasions !
    Après le succès du petit livre de Comment vanner un homme/une femme en 90 leçons, voici L'Officiel des vannes. En couple, en famille, au bureau, dans la rue, entre amis, dans la cour d'école, sans oublier les vannes de star : grâce à ce véritable dictionnaire de la vanne, vous aurez toujours le dernier mot !En couple : Chéri, soit tu as grossi, soit le lit a rapetissé. En famille : Ton frère a autant de succès avec les filles que l'UMP aux dernières élections.Au bureau : La seule chose que tu apportes à l'entreprise, c'est ton scooter. Dans la cour de l'école : Même sur Facebook, tu n'as pas d'amis ! ou Tu as dû télécharger l'application fayot sur ton iPhone !

  • Le guide de l'anti-développement personnel !
    Marre des livres de développement personnel qui vous disent comment réussir votre vie à grands coups de conseils "magiques" ? Comment ruiner sa vie en 50 leçons est fait pour vous ! Ce livre fera de vous le plus mauvais des mauvais et s'occupera de transformer votre vie (ou plutôt celles des autres) en cauchemar !Comment se faire haïr de ses voisins ?
    Comment se faire virer par son patron ?
    Comment devenir un mauvais coup ?
    Comment faire déprimer son psy ?
    ... Autant de recettes d'anti-développement pour nager dans le malheur !Avec des quiz et un cahier d'exercices pour faire comme dans les vrais livres de développement personnel, la prise de tête en moins !
    Et si humour et second degré étaient les vrais secrets du bonheur ?

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